20 de abr de 2010

ENTÃO A BRIGA COMEÇOU....



Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa", quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...

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A mulher estava nua, olhando-se no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

JULGAMENTO DA VELHINHA



Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,
ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,
rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

Cidade pequena é um perigo !!!


EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

MARDITA MANGUAÇA !!!!!


Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!


O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?


Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!


Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.



Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!


A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!


No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor!

Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio

17 de abr de 2010

Mentirinha Besta


Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:


- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?



- Claro, respondeu ela, vamos lá.


Durante quantos anos você freqüentou a escola?


- 8


- Perfeito, temos um 8.


- Quantos filhos você tem?

- 3


- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?


- 9


- Certo, temos um 8, um 3 e um 9..


Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?


- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.


- Mas você não quer ganhar na loteria?


- Está bem, 2 vezes.


- Só???
Bom, deixa pra lá.


Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?


- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!


- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.


Com isso já temos todos os números: 83920.


O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.


Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Acarmô?!... Essa é de mineiro!!!



Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'


Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'

Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...

O cara toma uma.

Acarmô?'

Acalmei nada!!!

Então toma mais uma...

E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:

Acarmô?

Sim, agora sim!

Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di
bafômetro i vê quem tá errado!

Vìrgula


Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI -
Associação Brasileira de Imprensa.


*Sobre a Vírgula*
*Vírgula pode ser uma pausa... ou não.*
Não, espere.
Não espere.

*Ela pode sumir com seu dinheiro.*
23,4.
2,34.

*Pode ser autoritária.*
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

*Pode criar heróis.*
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

*E vilões.*
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

*Ela pode ser a solução.*
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

*A vírgula muda uma opinião.*
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

**A vírgula pode até torná-lo um caníbal ou não.*
Vamos comer gente!
Vamos comer, gente!

*Uma vírgula muda tudo.*

**ABI: 100 anos lutando para que ninguém
mude uma vírgula da sua informação..*

**Detalhes Adicionais*

**SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER
ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.**

**Se você for mulher, certamente colocou a vírgula
depois de MULHER.**

**Se você for homem, colocou a vírgula
depois de TEM**

*ESSA LAVOU A ALMA DE TODAS AS LOIRAS.....*





*Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo
de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer
participar de um joguinhointeressante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar
um cochilo, agradeceeducadamente e se vira para a
janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil
e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta,
me paga R$5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste: *
*- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00
e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento
não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira,
decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta: *
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa,
pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado. *
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta: *
*- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as
referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do
avião(airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os
bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter
nenhuma resposta.Frustrado,manda E-Mail para todos
os seus amigos e colegas de Trabalho/profissão,
sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5000,00 e entrega a loira,
ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao
advogado e volta a dormir.*

*Loira 10 x 0 advogado...

O FAX DO NIRSO...




UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM
DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS
CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.'

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI
XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO
UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI
MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''

NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA
FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM
PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE,
MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA
EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS
QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE
E DISSE: ''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI
AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''

E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM
AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA
KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO
DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS.

MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS!
A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O
NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ
MAIZ.

ACINADO, O PRIZIDENTI ".